Bemanningsleden 2
Sterke verhalen
Noorwegen
Mijn eerste trip naar Noorwegen was een hele beleving. Door vele werd mijn nieuwsgierigheid gewekt omdat ze mij vertelden dat er aardig wat gefeest zou worden en er flink van bil kon worden gegaan. Toen we in Noorwegen waren aangekomen was het 's avonds al gelijk feest….. zuipen…. en dat bij de dames thuis. Doordeweeks gingen we vaak, nadat we de niet schoon toch fris bus hadden gehanteerd, naar de disco.
Er stond een weekend voor de deur en nadat het schip in Bergen was afgemeerd was ik na enkele bieren al lekker in de olie, het duurde niet lang of ik was echt vet. Ik heb door Herman Recourt 'Big Bootoo' en 'Fuck Me' op mijn bovenarmen laten tatoeëren/schrijven. Zo ook 'Gerard van de Geest' oftewel 'Iggy Pop'. Iggy had net ergens in tukkerland een Nederlandse wimpel op zijn bovenarm laten tatoeëren.
De ene dag vallen de bieren beter dan de andere dag. Dit was zo'n dag dat het wat minder was. Maaaarrrr…. dit heeft de pret niet gedrukt. Ik ging zaterdag met Minguel Mercelina de wal op. Op een gegeven moment kwamen we drie dames tegen die we uitnodigden om wat mee te gaan drinken. Deze aanbieding sloegen ze niet af. In dat weekend gebeurden er van alles maar tot mijn groot verdriet werd ik op een zondagmorgen pas om 11 uur, in een vreemd bed ergens in Bergen wakker. Ik schrok me kapot want ik had deze dag de wacht van 8 tot 12.
Om iets voor 12 uur kwam ik aan boord. De boots (Karel Lohr) helemaal over de zeik. Ik liet mijn maten vallen, ik was een slappe lul e.d., ik kreeg flink op mijn falie: De gehele dag wacht lopen tot en met 24:00 uur. Hans, die in de duikwerkplaats werkte, had voor mij de eerste uren wachtgelopen. Fijn! Tegelijkertijd zat ik met een probleem. Ik wist dat mijn vriendin die dit weekend met haar ouders mee was om vier uur weer aan de plank zou staan. Tegelijkertijd had ik de dame waar ik gesnurkt had ook uitgenodigd. Nu komen ze beide tegelijkertijd aan de plank. Baaaaaalen….. wat een sukkel was ik toch. Maar ik bedacht dat zo'n dienstplichtig aankomend onder-officiertje wel te naaien viel om de dame waar ik mee gesnurkt had op te vangen, en haar mee de stad in te nemen. Op zichzelf zag hij dat wel zitten maar uiteindelijk was die gast onze afspraak vergeten. Om vier uur kwam mijn eerst vriendin aan boord. Na wat gepraat te hebben vroeg ze tot hoe laat ik de wacht had. Ik vertelde haar dat ik iets verkeerds had gedaan en dat ik daarom van de boots de gehele dag aan de plank moest staan. Na een uurtje of drie werd het wat frisser en ik vertelde haar dat ze het beste naar binnen kon gaan. Nee, dat wilde ze niet want ze wilde graag bij mij blijven staan. Maar die gozer, die dienstplichtige zak, was in geen velde of wegen te bekennen. Ik moest wat, want die andere meid zou om ongeveer half 8 / 8 uur komen. Ik had dus nog een uur om mijn vriendin van de plank weg te sturen. Eindelijk, na een kwartier ging ze gelukkig vanuit haar zelf naar binnen, dit tot mijn grote blijdschap want nog geen tien minuten later kwam de dame waar ik had liggen snurken lachend en blij met haar vriendinnen de loopplank oplopen. Binnen zaten dus twee dames waar ik wat mee moest. Mijn vriendin kwam af en toe eens naar buiten maar die stuurde ik dus weer direct terug. Tussendoor kwam Sjors Hulst nog even langs. Die vroeg aan mij of ik wel heel goed de wacht wilde houden en de generator tot verboden gebied voor een ieder te houden totdat hij weer boven water was gekomen. Naast hem stond een Noorse schone welke hij de generator kamer wilde laten zien. Daarnaast had Sjors zich al goed voorzien omdat hij een matras tussen de kasten had neergelegd. Ik vertelde Sjors dat het verboden gebied zou zijn tot en met hij weer boven water zou zijn. Sjors, half in de olie, ging niet alleen maar zeker met een grote glimlach de generator kamer in.
Ondanks dat ik voor Sjors goed de wacht hield had ik nog steeds een probleem, maar dit probleem zou spoedig worden opgelost. Komt mijn vriendin naar buiten, helemaal over de zeik. Wat ik wel niet dacht wie ik was en wat ik wel niet gedaan had. Maar goed, bier in de man, het beest deed zijn werk. Nog geen vijf minuten later komt Iggy Pop met een biertje naar buiten. Zo vet als een kanon…. begint hij te schreeuwen dat hij mij genaaid had, hij had tegen mijn vriendin gezegd wat ik gedaan had. Hij vroeg aan mij: "Als je het nu wil kun je me in elkaar rossen." Ik zei tegen Iggy: "Ik sla geen dronken mannen, die zijn geen partij voor mij." Zo droop Iggy af en ging weer naar binnen. Niet veel later kwam Sjors met een grote glimlach de generator kamer uit. De schone Noorse was minder enthousiast.
Om een uur of half elf kwam Hans van de duikwerkplaats naar mij toe en vroeg of we naar de boots zouden gaan. Hij wilde de boots vragen of hij het laatste anderhalf uur de wacht zou kunnen gaan lopen. Wij naar de boots waar Hans zijn plan voorstelde. De boots stemde er mee in en vertelde mij dat ik blij mocht zijn met zulke maten. Als het aan hem had gelegen had ik een hele week de wacht kunnen gaan lopen. Maar goed, niet veel later, pet op de kapstok, mijn hand in gerrit.. de koelkast .. en gaan met die banaan. Binnen een mum van tijd was ik zo vet als bagger. Later bleek dat Gerard van de Geest een vriendin had, jawel, mijn ex meisje…..
Een sport wat wij beoefende was pendekken verzamelen. Zo vroeg ik na ons laatste feest aan boord of mijn overgebleven vriendin of ik haar pendek mocht hebben. Dat mocht wel als zij er één van mij mocht hebben. Daar had ik geen enkel probleem mee, en gaf ik haar later een stuk lorre mee naar huis! De volgende dag bleek dat ik een flinke tent gescoord had. Maar goed, toen was de string nog niet in de mode en je moet wat als je flinke billen heb. Zo nam haar pendek een flinke plek bij ons aan de wand in beslag.
Een half jaar later… gingen we weer naar bergen toe. De vele brieven die ik van mijn vriendin had ontvangen, had ik niet beantwoord. Voor haar waren er vele raadsel om mijn persoon terwijl ik haar moeder trouw had beloofd dat ik over een half jaar weer bij haar zou langs komen voor een ontbijtje! Maar goed, de eerste avond in de disco…Henk zat voor mij met zijn vrouwtje en opeens gebeurde het. Een paar stevige vingers gleden over mijn schouders, ik keek even achterom om daarna Henk met een link oog aan te kijken. Hij begon te lachen en ik dus ook. Gelukkig was ik al gesmeerd. Ik stond op en begon tegen deze vriendelijk lachende dame te praten. Ik fluisterde in haar oor dat onze vriendschap over was. Waarna ze tegen mij zei: "Wat ben jij toch een vreemde vogel." "Who cares," zei ik tegen haar. Nog geen 10 minuten later had ik een ander mokkeltje opgescharreld. Zij was een vriendin van mijn ex vriendin en een vriendin van Minguel zijn moppie. Voor het eerst werd ik serieus, ondanks dat ik mijzelf net een nieuwe vriendin in Nederland had aangeschaft.
Maar goed, het verschil tussen Noorwegen en Nederland waren wel heel erg veel kilometers. Na enkele weken bleek deze lieve jonge vrouw drie dagen over tijd te zijn. Had ik weer… ben je serieus, maar goed je hormonen kies je niet zelf … Eenmaal weer, op vrijdag, in Nederland aangekomen met onze schuit bleek er post voor mij te zijn. Ze was ongesteld geworden, wat ik met een vreugde dansje en een kratje bier ben gaan vieren! 's Avonds ben ik thuis weer lekker gaan stappen en ben ik mijn moppie op gaan zoeken. Toen ik haar gevonden had en mijn maten een biertje met mij kwamen zuipen vroeg één van hen: "Ben je in Noorwegen nog lekker van bil gegaan?" Ik schoot enorm in de lach maar mijn vriendin had er een probleem bij, oftewel, ze zei mij voor eeuwig gedag.
Na al dat gezeur in Noorwegen bleek er wel een slinger aan te zitten. Dat lieve jonge ding heeft tijdens mijn diensttijd nog een jaar in Nederland gewoond. Maar voordat mijn diensttijd definitief over zou zijn belde ze mij op, ze deelde mij mede dat ze op schiphol zat en naar huis zou gaan. Had ik weer een reden om te zuipen. Maar goed, had ik die niet dan verzon ik er wel een!
René van der Vegt
Grimsby
Het was weer eens voor de zoveelste keer raak! We liepen tijdens de Falklandoorlog, op vrijdagmiddag, de haven van Grimsby in Engeland binnen. Na een paar biertjes aan boord gedronken te hebben kregen we te horen dat het slim zou zijn om in uniform de wal op te gaan. Het mogelijke gevolg zou zijn dat de vrouwen vanzelf op ons af zouden komen als strontvliegen op een verse paarde hoop. Na een paar uur bieren aan boord geslobberd te hebben besloten we een wedstrijd te organiseren van wie de meest lelijkste vrouw te pakken kon krijgen. Ik moet er nu niet meer aan denken, het is zelfs zo erg dat ik tot aan de dag van vandaag er kippenvel van krijg als ik er aan terug denk. Maar toen was het fun, en zo ging ik ging met Jos Beentjes en Sjors Hulst de wal op. In de eerste de beste pub ging het al lekker. Jos maakte kennis met een heel mooi meisje, met als gevolg dat hij al direct verloren had. Hij kreeg zelfs 10 pond van haar vader, die ook in de kroeg was om de gehele avond op zijn dochter te passen. Deze verantwoordelijkheid vond Jos wel prettig. Twee bieren later gingen we verder naar de volgende kroeg. Na een beetje slap lullen met een kanon van een wijf kreeg Sjors als eerste beet. Dit was een genot voor het oog waarbij wij het direct eens waren dat, ongeacht wat er gebeuren zou, Sjors de lelijkste Miep te pakken had. We besloten weer verder te gaan, naar Tiffany's een grote disco met een hoop toeters en bellen. In deze tent stond een hele hoop rare dingen te gebeuren. Binnen gekomen moest er eerst effen gelensd worden. In de plee aangekomen was er een hoop kabaal. Ja hoor, daar stond Freek een engelsman in elkaar te rammen. Ik vroeg aan Freek wat er loos was. Hij antwoordde: IK WEET HET NIET, IK GELOOF DAT IE EEN GROTE BEK HAD. IK BEGREEP ER GEEN MOER VAN.
Met dit handgemeen begon de avond lekker. Na mijn stukje loos weer achter de rits gepropt te hebben ging ik naar boven alwaar er gedanst moest worden. Ik dacht een leuk geintje uit te halen met een van mijn maatjes die met een miep stond te dansen. Ik stond achter hem en rukte met één ruk zijn daags blauwe broek naar beneden en wel tot op zijn enkels. Tot mijn grote verbazing raapte hij zijn broek niet op maar danste hij gewoon door! En wel met zijn leuter al zwaaiend in zijn rechter hand. Het kon niet uitblijven… en na een paar seconden lieten er meer hun broek tot op de enkels zakken, toen werd het pas echt gezellig. De avond ging veel te snel en spoedig was het sluitingstijd, we moesten er uit. Gelukkig had iedereen een Miepie geregeld en zo liepen we luid lallend terug naar de Woerden toe.
In de competitie voor de meest lelijke vrouw had ik de tweede plaats behaald, het kreng zag er niet uit terwijl ik er toch een stuk beter uit zie. Aan boord gekomen was het altijd ruzie maken welk plekje er gebruikt kon worden om je leuter uit te laten. Je maakte de raarste dingen mee. In de seinershut had een stoker er een dame opgescheurd. Dit was op zichzelf niet zo vreemd maar het was de dame die een beetje pech had. Tijdens het parings ritueel werd ze constant met haar voorhoofd tegen de ribbebuiskachel aan gedrukt. Na de paringsdans kwamen ze naar beneden en wat bleek, de dame had brandwonden in haar voorhoofd opgelopen. Hier werd natuurlijk heel hard om gelachen. Niet veel later kwam er een Iggy Pop uit het matrozen verblijf stormen. Hij kwam vloekend en tierend het slaapverblijf uit met een heel erg teleurgestelde dame achter zich. Wat bleek: HIJ KON ZIJN STUKJE LOOS NIET OMHOOG KRIJGEN. Teveel gezopen dus. Iggy zei verder niets en ging sikkeneurig naar het schijthuis toe. Tien minuten later kwam hij weer het verblijf in. We begonnen allemaal hard te lachen… Het bleek dat er een paar meter plee papier via zijn bilnaad zijn broek uit kwam. We begrepen het, Iggy had zich dus ontsmet. Toen hij dit in de gaten kreeg liep hij vloekend en grommend naar de plee terug om het zaakje even af te maken. Uiteindelijk is er nog veel meer gebeurd deze avond in Grimsbey, maar daar kunnen wij het op de reünie wel over hebben!!
Henk Voskuilen